[Nicolas] - Lu les gens ! Alors cette séance ciné hier soir ?
[Damien] - Pfff, m'en parle pas, le massacre total, pire qu'un dimanche apres-midi à Booty Bay.
[Jerome] - 4 rangs devant nous y'avait ces idiots de hordeux de 3ème. Sans prévenir ils sont passé en pvp et nous ont mitraillés de [popcorn] [canette de coca] [chips à la tomate].
[Nicolas] - Raaa les traitres !
[Damien] - En plein pendant la seule scène de sexe du film en plus, bravo !
[Jerome] - C'était pas une scène de sexe Damien, la nana enlevait juste son pantalon ...
[Damien] - Oui ben j'ai que 14 ans moi hein ! Le catalogue La Redoute est un bouquin porno pour moi !
[Jerome] - On a bien essayé de passer inaperçu mais notre super druide était coincé en mode phoque, et à chaque fois qu'il rigolait tout le monde se retournait ...
[Nicolas] - Vous avez riposté j'espere ?!
[Jerome] - Ba c'est à dire que le singe handicapé qui nous sert de paladin à essayé de nous buffer pour le combat mais il s'est planté de cible et à balancé un sort de puissance sur une mémé de 80 ans juste devant nous.
[Damien] - T'aurais vu la mémé hé, on aurait dit l'incroyable hulk avec des cheveux blanc et une robe à fleurs !
[Jerome] - Elle s'est servi de son [Sac à Main d'Euthanasie] pour stun tout le monde, et sa [Canne d'Incontinence de l'Ours] à fait le reste. Elle devait taper à 160 dps, pas moins, avec des critiques de psychopate que meme les rogues avec 5 dagues ils y arrivent pas !
[Damien] - On lui a proposé de rejoindre la guilde, mais elle avait pété son sonotone en faisant un backstab sur un boutonneux à lunettes qui lui lançait des fraises tagada. Donc elle a rien compris ...
[Jerome] - Par contre elle nous a filé 5 francs à chacun, pour nous acheter des bonbons qu'elle a dit.
[Nicolas] - 5 euros tu veux dire ... ?
[Jerome] - Ah non non, 5 francs.
[Nicolas] - Mais lol on peut rien faire avec 5 francs !
[Damien] - Ba c'est pour ça qu'on les a filés à Aladèche. Je l'avais jamais vu aussi heureux ...
[Hubert] - Lu les gars !
[Nicolas] - Lu Hubert ... on te voit plus avec Bebel, t'en as fais quoi ? Tu l'as depecée ?
[Hubert] - Mais ca va pas ! En ce moment elle apprend le kung-Fu à la maison, donc elle s'enfile tous les Steven Seagal depuis 3 jours.
[Nicolas] - Bien sur Hubert, bien sur ...
[Hubert] - Bon je vous présente un ami chasseur que j'ai rencontré par hasard après avoir reçu une fleche dans les fesses.
[Steeve] - Excuze moi encore l'ami, a la météo ils avaient dit vent d'ouest ...
[Hubert] - Alors il s'appelle Stee...
[Steeve] - Je suis Steeve, chevalier des temps modernes, défenseur de la veuve et de l'orphelin à lunettes ! A l'aide de mon [Arc de Triomphe] , je brave tous les dangers et affronte vents et marées ! Prend garde à toi lépreux maléfique, Steeve est sur ta piste !
[Jerome] - Le proviseur avait raison : ya bien de la drogue qui circule au college.
[Damien] - C'est sympa comme discours ! M'en faut un aussi !
[Steeve] - Je vous presente mon pet, il s'appelle Oman.
[Nicolas] - Pet Oman ? Dis donc c'est très fin comme jeu de mot.
[Jerome] - Vous avez la belle vie vous les chasseurs. Vous n'allez jamais au contact, toujours à shooter à distance, avec en plus le pet qui s'occupe du méchant ... franchement c'est limite Center Parks votre classe là !
[Steeve] - Cesse donc ces sornettes sur le champs vil célérat pustulatoire !
[Nicolas] - Ah t'as vu Damien, il cause polonais comme toi !
[Steeve] - La voie du chasseur est une voie difficile et dangereuse. A chaque fleche ta vie est en jeu !
[Hubert] - Et celle des autres aussi, merci pour moi.
[Steeve] - Tout d'abord le mouvement pour prendre la fleche dans le carquois est délicat, car si t'y vas comme un sauvage, hop, claquage, ou pire, tennis elbow ! C'est des coups à rester platrer 2 mois avec de la rééducation derrière !
[Damie] - Wouuuuhaaa, dur ..
[Steeve] - Ensuite la position de la fleche sur l'arc est vitale et peut entrainer de violents traumatismes !!! Hier j'ai une meche de cheveux qui s'est prise dans la fleche au moment ou je lachais la sauce, ben regardez le résultat !
[Damien] - Ouch !
[Jerome] - Pfiouuuu !
[Nicolas] - Ca va repousser tu crois ?
[Steeve] - Aucune idée, j'suis allé voir un spécialiste capillaire ce matin, il m'a dit qu'il avait pas vu ça depuis Desireless.
[Hubert] - Pauv' vieux ...
[Damien] - Elle déchire ton arme dis donc : [Hache Mortuaire de Souffrances Corporelles] .
[Steeve] - Ba oui mais à part frimer devant les elfettes et me curer les dents, elle me sert à rien, je tape aussi fort qu'une huitre sous anti-dépresseur.
[Damien] - Et ton pet ? Il te sert a rien ton pet ?
[Steeve] - Aaaah ... Oman, mon fidèle ami. il est tout pour moi, on passe des moments merveilleux ensemble. Hier soir encore on s'est bien poilé au Monopoly ! Ce petit vicieux avait réussi à acheter 3 instances, et il voulait absolument que je lui echange la mienne contre la Rue du Gnome Cul-De-Jatte !
[Nicolas] - Ah, tu vas bien t'entendre avec Hubert toi ! Ce taré joue au scrabble avec sa belette et lui envoie des textos 3 fois par jour.
[Steeve] - Oman est un puissant combattant, faut juste faire attention à la saison des chaleurs ...
[Jerome] - Ah, comment ça ?
[Steeve] - Ya 3 mois, je l'ai envoyé sur un Murloc pendant un combat ... ba je l'ai pas revu pendant 2 semaines. Il est revenu un dimanche, plus frais que jamais. Le murloc quant à lui est suivi par un psychiatre depuis ce jour, il est pas bo à voir.
[Hubert] - C'est moche ...
[Steeve] - Dieu tout puissant ! une frele jeune fille poursuivit par un elementaire de feu !!!
[Damien] - Heu non ca c'est Mathilde avec son petit cop ...
[Steeve] - Je m'en vais la secourir de ce pas !!!!!!! En avant Oman, soit brave ! Par les dieux d'Azeroth, que ma fleche te transperce !!! (aiiieuh mes cheveux !)
[Damien] - Nan mais à ta place j'essaierai meme pas ...
Miss ... Miss ... Raté ... Esquivé ... Pas mieux ... J'suis là ... S'te honte
[Jerome] - Oh putain y'a le golgoth qui vient par là !!!!
[Nicolas] - CASSSSSOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSS !!!
[Damien] - Vous retenez que pour une fois j'y suis pour rien hein !!
Lun 25 Juil - 1:07
